mekalok

Всегда когда мне не хочется жрать я начинаю думать о том, что всё, завтра на жесткой диете и бегать по утрам. Смешно даже становится от таких настроений ) ведь как только мне снова хочется жрать - я решительно ненавижу весь мир, плюю на всех с высокой колокольни и иду жру чё-нить вкусненькое. Я обычный наркоман по еде. И по компам. Две такие жесткие зависимости, вот и сейчас в очередной раз я хочу всё изменить и завтра сесть на жесткую диету, начать бегать, минимум юзать комп. Хочется ходить нормально, а то при моём весе если я долго хожу, то между ног (на ляжках) так натирает что пиздец просто полный. А хочется ходить, я действительно люблю ходить, да и работу для студента при которой надо много ходить (курьер, мерчендайзер) можно найти. Да, жара, да, буду потеть, но я бы всё это вынес, если бы я мог без проблем много ходить, но после одного дня поездок по всему городу вечером мне больно просто с кресла встать, пушо между ног натёрто до ран. На следующее утро вообще веселуха. И так уже давно, я не могу много ходить, особенно в жару. Зимой мороз кое-как охлаждает ляжки и они не так сильно трутся, хотя конечно тоже натирают.
Безусловно я сам во всём виноват, но толку от того, что я себя виню? Никакого.

Хочется устроить революцию и доказать всем что я круто ахуенен. Но утром просыпаешься и думаешь, а надо ли мне что-то кому-то доказывать? Важно и нужно ли мне их мнение?

Вот так.

Хочется доказать всем типа на те, смотрите, я смог, я сделал, я пиздатый, любите меня и восхищайтесь. Но это происходит только в мечтах, я - новое поколение, ленивый, ублюдочный человек, надеющийся на других. Другие сделают что-то другое, другие устроят революцию в технике и я смогу заполучить какой-то очередной круто-ахуенный девайс (аки айфон), другие придумают способ вечной жизни и мне не придётся умирать (я правда на это надеюсь), другие чё-нить придумают, чё-нить разработают, чего-нить достигнут. Другие... а я могу побездельничать, остроумничать, пофилософствовать, поненавидить всех и вся. Все вокруг невежественное быдло, а я один всё понимаю. Я один знаю как надо воспитывать ребёнка, я один знаю что кому надо, я один знаю что все вокруг дураки.

Но если я такой умный, то почему такой бедный? Потому что таких как я миллионы, умных и ахуенных, считающих себя пупами. А вот те, кто решил что-то изменить - мало.

Да, есть те, кто априори с детства ахуенный, ну может воспитание такое. Есть задроты, которых всё устраивает. А еще есть задроты, которые мечтают перестать быть задротами (как я). И вот самые главные - это задроты, которые начали действовать и не просто несколько месяцев по утрам побегали, а что-то кардинально изменили.
Правда всегда остаётся вопрос довольны ли они теперь своей жизнью, действительно хороший вопрос. Доволен ли жизнью подтянутый, милый парнишка, который в меру висит за компом, в меру учится, где-то подрабатывает и любит знакомится с красивым девчонками? Со стороны жизнь у такого парнишки идеальная, но доволен ли он? Наверняка мечтает о машинах и больших деньгах. Так надо ли мне, задроту, мечтающему стать нормальным - стать нормальным и потом снова мечтать о чём-то? Может просто мечтать стать нормальным и жить так? Ну без напрягов, так сказать. Это как с деньгами, сколько бы их не было хочется больше. Так и тут, ну похудею, а дальше что? Конечно есть плюсы от похудения, тёлочки там, одежда лучше и дольше носиться, ходить снова таки смогу много. Ну и здоровье, да, нельзя про здоровье забывать, ведь у жирных кучищи разных проблем. Сплошные плюсы прям, всё что требуется от меня - устроить революцию в мозгах, и не на одну ночь как это в основном бывает и скорее всего сейчас то же самое, а надолго, желательно на несколько лет. Надо именно несколько лет думать революционно, думать о том что хочу стать нормальным. Я не считаю себя ненормальным (особенным), я считаю себя скорее испорченным. Фиг знает от чего, может родители виноваты? Многие скорее всего обвинили бы родителей, мама всегда баловала, папа под маской вечного воспитания тоже любитель побаловать. Да и воспитывать когда он мог меня, если он бухал? Не, ну даже пьяный он меня воспитывал, и что-то навоспитывал видимо. А сейчас его воспитание в пустую проходит. Может это потому что мои родители приехали в Киев с дерьма, с забитых сёл, в этих сёлах люди загнивают, сам видел и знаю, летом отдыхал там "по молодости", все мои мало мальские знакомые, кто живёт в селе, живут в полудерьме. Особенно радуют те, кто в 20 успел замуж/жениться. Родители мои оттуда выехали и пахали всю свою жизнь на благо семьи, на моём благо. Они пахали, а я отдыхал. Может поэтому я испорченный? Потому что явно бешеных трудностей в жизни не было? Это конечно не значит что я хочу сейчас бешеных трудностей, на самом деле трудности заполучить существует масса вариантов, и болезни смертельные, и бандиты, и случайная тюрьма и вообще всё что угодно могло бы мне сейчас доставить бешеных трудностей. И наверно хорошо что моя жизнь прошла без бешеных трудностей.

Ну я короче такой какой я есть, в мозгах снова революция, хочется что-то менять. Снова пишу в жижу. Завтра утром проверим, я уверен на 99% что с утра я передумаю устраивать революцию. Почему то мне так кажется. Ну посмотрим.

Спасибо.